Lorsque nous nous séparons, la grande question se pose : que pensent vraiment nos enfants de notre divorce ? Les taux en Espagne sont d’environ 60%, ce qui signifie que 6 mariages sur 10 se terminent par un divorce.

Conséquences de la séparation.

Beaucoup de ces mariages ont des enfants et souffrent directement des conséquences de la séparation.

Dans les consultations de psychologues, il est courant de traiter avec des enfants dont les parents se sont séparés. La plupart du temps, la cause de la plainte est autre (TDAH, problèmes de comportement ou d’apprentissage) mais inévitablement, surtout si le divorce est récent, le problème finit par se poser.

Et que nous disent les enfants sur le divorce des parents ?

La plupart se plaignent qu’ils n’ont pas été bien expliqués. Ils ne connaissent pas les raisons, ils ne savent pas pourquoi c’est arrivé, et ils manquent une conversation avec des explications sur la décision de se séparer.

Beaucoup d’entre eux se sentent seuls et sans soutien dans le processus. Ils n’ont personne à qui en parler (ou ne sentent pas la confiance ou l’espace pour le faire), et ils se plaignent que leurs parents ne leur en parlent pas non plus.

Ils se sentent coupables. Souvent, habituellement les plus jeunes pensent qu’ils ont fait quelque chose de mal, ou qu’en raison de leur mauvais comportement, ou de leurs mauvaises notes, ou simplement parce qu’ils étaient là, ils ont eu quelque chose à voir avec la rupture de leurs parents.

Presque toujours, et pour longtemps, ils ont le désir et le fantasme que leurs parents soient de nouveau ensemble. Cela surprend beaucoup de parents, parce que les enfants ne l’expriment peut-être pas ouvertement, mais c’est très courant, même des années après le divorce.

C’est mal qu’un parent dise du mal de l’autre. Ils souffrent beaucoup. C’est douloureux d’entendre des disqualifications à propos de quelqu’un qu’on aime.

Ils se sentent souvent en pleine guerre, dans un conflit de loyauté. Ils sentent que s’ils montrent de l’affection ou du désir d’être avec l’un, ils échouent avec l’autre. Qu’il y a deux côtés et qu’où qu’ils soient placés, ils échouent à l’une des deux parties. C’est particulièrement dommageable et douloureux pour eux.

Parfois, ils ont l’impression d’abandonner l’un qu’ils laissent seul pour aller avec l’autre. Particulièrement dans le cas de la garde partagée, ils ont souvent l’impression qu’en les laissant seuls, ils échouent ou abandonnent l’un d’entre eux. Ils assument un excès de responsabilité qui ne leur correspond pas.

Comme nous le voyons, le divorce des parents a un impact important sur la vie des enfants, et il dépend certainement en grande partie de la façon dont nous le gérons, ce qui le rend plus supportable pour nos enfants.

Que peuvent faire les parents pour éviter tout cela ?

Au moment de la séparation, expliquez soigneusement ce qui va se passer. Donnez-leur suffisamment d’informations adaptées à leur âge. Faites-leur comprendre que nous sommes disponibles pour répondre à leurs questions ou parler du sujet quand ils le souhaitent.

Demandez à l’enfant de temps à autre s’il y a des problèmes de séparation. Vous n’avez pas besoin d’en parler tous les jours, mais vous n’avez pas besoin de dessiner un voile épais et de prétendre que rien ne se passe.

Dites-leur clairement qu’ils n’ont rien à voir là-dedans. Ils diront qu’ils vous ont parfois vu vous disputer au sujet des différences en matière d’éducation, par exemple. Expliquez que c’est normal, que les pères ne s’entendent pas toujours sur la façon d’élever leurs enfants, mais que ce n’est pas une raison pour se séparer. Ils doivent être très conscients qu’ils ne sont pas responsables du divorce.

Une langage attentioné

Faites très attention au langage que nous utilisons à propos de notre ex-partenaire. Ne le disqualifiez pas et ne le critiquez pas devant l’enfant.

Expliquez à l’enfant qu’il est clair pour nous que la meilleure chose pour lui est de bien s’entendre et de passer du temps avec ses deux parents. Qu’on veut que tu apprécies, que tu veuilles être aimé par ton père et ta mère. Et qu’il ne nous fait pas échouer et qu’il ne nous veut pas moins parce qu’il veut aussi être avec l’autre parent.

Dis-lui qu’on va bien quand il ira avec l’autre parent. Que nous ne nous sentons pas seuls, tristes ou abandonnés. Si on fait ça, on lui met un terrible fardeau sur les épaules.

Le divorce a une forte incidence sur la vie des enfants et nécessite une période d’adaptation jusqu’à ce qu’ils s’adaptent et que tout soit normal. Avoir une attitude communicative, proche, solidaire et de transmettre la tranquillité et la confiance à l’enfant est fondamental. Le respect de l’autre parent et de la relation que vous entretenez avec l’enfant aidera grandement l’enfant à traverser ce processus de changement de la meilleure façon possible.