Les changements sociaux que nous connaissons ont une incidence sur la variété et la fréquence des modèles familiaux et, en particulier, il y a eu une augmentation notable du nombre de séparations et de divorces. L’incidence globale est d’environ 2 % (c’est-à-dire 2 personnes sur 100 se séparent ou divorcent chaque année), chiffre qui a doublé en quelques années. Alors que le mariage devrait être un contrat à long terme, jusqu’à ce que la mort nous sépare, ou du moins c’est ce que nous dictent les classiques, ce qui ne devrait pas faire l’objet d’un débat, c’est que la maternité et la paternité devraient être temporairement éternelles et fondées sur la générosité.

Le rôles du travail

Dans notre travail de compréhension et d’aide aux familles, l’orientation joue également un rôle important dans le changement des règles du jeu. Maman et papa vont cesser d’être ensemble, ce qui va conditionner des changements indéniables, mais ils ne vont pas cesser d’être maman et papa. Vous pouvez séparer ou divorcer votre partenaire, mais pas vos enfants. Ceci devrait être le premier point à souligner. Trop souvent, nous assistons à des reconfigurations familiales qui déplacent certains enfants issus de mariages antérieurs, surtout lorsque les deux parents ont reconstruit leur vie et ont eu de nouveaux enfants.

Un autre détail malheureusement récurrent est l’attitude de certains parents qui essaient d’instrumentaliser leurs enfants pour tendre la relation avec leur ex-partenaire, ignorant que ce sont les enfants qui subiront le plus de pression dans ces situations. Ou, comme nous le disons familièrement, ils se servent du cul de leur fils pour botter le cul de leur ex.

Et oui, c’est beaucoup plus fréquent qu’il n’y paraît. Même certains couples qui ont rationnellement initié la voie de la séparation se retrouvent, quelque temps plus tard, avec un certain point de friction. Sans disposer de données statistiquement significatives, cela coïncide généralement avec l’autonomisation des tiers, qui peuvent oublier qu’ils sont arrivés dans la vie de leur nouveau partenaire et qu’ils doivent assumer leur situation antérieure, c’est-à-dire et de manière très pertinente, les enfants d’une relation antérieure.

L’amour doit être générosité, même après le divorce, pas nécessairement envers l’ex-partenaire, mais envers les enfants et ensuite par extension envers leur mère ou leur père. Dans la vie, comme dans le divorce, il nous faudra parfois abandonner, abandonner et même manger notre fierté, surtout si c’est pour le bien de nos enfants.

Si la p(m)aternité est déjà compliquée, avec la séparation, la boucle est encore plus bouclée. Les deux parents devraient essayer de maintenir une ligne éducative stable. La séparation ne devrait pas avoir d’impact sur les enfants plus qu’il n’est strictement nécessaire. Si, avant la séparation, nous avions des critères, pourquoi les changer maintenant ? Quelle que soit la situation familiale, l’éducation doit être fondée sur la stabilité et un impact considérable signifie pour la ligne de flottaison d’un enfant que ses parents vont se séparer ou divorcer, comme pour ajouter des changements inutiles. C’est quelque chose qui arrive assez souvent, parce qu’après la séparation viennent souvent des changements de maison ou d’école, avec les modifications conséquentes de l’environnement et des amis. Plus de bois dans le feu qui met en danger la capacité de faire face aux changements de la partie la plus faible de l’équation.

Non moins pertinente est l’une des questions les plus difficiles que se posent les parents et qui cache souvent une intention cachée :  Nous allons nous séparer et nous avons des enfants, quel est le meilleur moment ? Malheureusement, la réponse n’est jamais. Nous pouvons essayer de chercher le moment le moins mauvais, mais la meilleure chose à faire sera de les guider dans leur chemin, dans la façon de protéger leurs enfants. Maintenant, nous pouvons essayer de les aider. Et je dis essayez d’aider parce que nous devrons aussi nous occuper de l’environnement, de la compréhension par les amis, la famille, les connaissances et même les avocats, qui vont donner leur opinion, sans doute avec leurs meilleures intentions, sur ce qui est le mieux, mais en ne pensant qu’à une seule des parties, et sans oublier de penser rarement à ce qui est mieux, ou le moins mauvais, en prenant en compte les enfants.

Eh bien, s’il est clair pour nous que nous voulons préserver la stabilité de nos enfants et que nous voulons nous séparer du mieux que nous le pouvons, nous devons garder les intérêts des enfants à l’avant-plan. Pour ce faire, la générosité doit prévaloir, avec ce qui implique souvent un renoncement personnel en faveur d’un plus grand bien. En commençant par la garde, quel est le meilleur modèle de garde pour nos enfants ? Nous devons penser à eux, pas à nous-mêmes, et encore moins aux intérêts économiques. Bien sûr, si une partie est généreuse, l’autre doit l’être aussi. Lorsqu’une entente est conclue, elle doit être suffisamment souple pour permettre aux deux parties de conserver leur rôle parental commun. Indépendamment des cadres juridiques, nous devons prendre soin des liens affectifs et encourager les contacts avec les enfants d’une manière fréquente et adaptée aux besoins des enfants, et non aux besoins des parents.

Minimiser les changements

Nous l’avons déjà mentionné, mais essayons de minimiser les changements dans les règles de coexistence. Ce qui était blanc hier doit rester blanc aujourd’hui, non pas parce que nous avons séparé les règles doivent changer. Chaque enfant devrait continuer à dormir dans son lit et non dans celui de ses parents, peu importe à quel point les parents se sentent vulnérables ou seuls en cette période de changement. Beaucoup de pères (et de mères) permettent à leurs enfants de coucher avec eux, en invoquant les excuses les plus diverses. Ce n’est pas juste et tu le sais. Elle génère de la confusion et un faux sentiment de sécurité chez les enfants qui, en réalité, aura un impact négatif sur le développement de leur autonomie et leur adaptation au changement. Ce n’est pas non plus une bonne idée d’être la mère (ou le père) “cool” en laissant votre enfant transgresser des règles auparavant claires. Aujourd’hui plus que jamais, les enfants doivent comprendre que même si tout a changé, rien ne va changer. Que papa et maman auront les mêmes critères d’éducation qu’avant et que la relation qu’ils ont avec papa et maman ne changera pas, même si celle qu’ils avaient entre eux a été brisée.

La rage, la colère, la colère ou la culpabilité sont des émotions qui ne devraient pas l’emporter sur la générosité de la m(p)aternité. Un dernier conseil, n’oubliez pas que notre ex-partenaire sera toujours la mère ou le père de nos enfants. Nous devons réorganiser notre relation avec lui dans ce nouveau rôle et, si nous en avons besoin, demander de l’aide, mieux vaut prévenir que guérir.