Il est indéniable que la rupture d’une relation nous cause à tous beaucoup de douleur, et cela fait encore plus mal si c’est l’autre personne qui décide de rompre. Je ne ferai pas référence dans cet article à la séparation par la mort, car bien qu’il s’agisse d’une rupture tout aussi douloureuse, elle n’est généralement pas conçue comme un abandon, en tout cas un abandon involontaire, et en cela nous pouvons trouver un certain confort. Nous nous référerons à la rupture quand quelqu’un décide de nous abandonner de son plein gré. Dans cet article de Psychology-Online, nous répondrons à la question de savoir pourquoi nous continuons dans une relation toxique.

Les causes principales pour lesquelles nous continuons dans une relation toxique

Toute rupture implique une perte et quand je parle de perte, je fais référence à la perte de certaines habitudes. La peur du changement s’empare de nous, nous nous sentons anxieux d’une certaine façon. La formation d’habitudes est un précieux mécanisme d’adaptation qui accélère notre vie. Les stéréotypes qui composent notre comportement nous permettent de gagner du temps et de nous concentrer sur les activités plus complexes qui nécessitent l’utilisation de notre pensée.

Lorsqu’une situation fait obstacle au stéréotype comportemental, il y a un fardeau d’anxiété qui nous rend mal à l’aise, mal à l’aise. En ce sens, quand une relation prend fin, beaucoup de choses ont tendance à changer dans nos vies, les habitudes de coexistence sont brisées, de la plus radicale, qui est généralement de changer le lieu de résidence, à toute autre coutume, comme dormir dans un autre lit, ne pas partager un petit déjeuner, ou pas regarder la télévision ensemble.

Il est logique que cette situation nous déstabilise pendant un certain temps et qu’elle mène même à la dépression. Mais que faire si nous continuons dans une relation malsaine ou si nous nous accrochons à une personne qui ne nous aime pas, sans accepter une rupture qui semble définitive ?

La relation n’a peut-être pas duré assez longtemps pour former de nombreuses habitudes de coexistence ; même ainsi, ce que je vais exposer est tout aussi valable pour toute rupture, indépendamment du moment ou de l’âge des membres du couple. Je peux même dire que s’accrocher capricieusement à une relation qui ne fonctionne pas ne dépend pas directement du temps passé ensemble ou de l’âge, comme on le verra plus loin.

La peur de la solitude, l’une des causes les plus fréquentes

Si vous voulez savoir pourquoi nous sommes toujours dans une relation toxique, nous devons faire un exercice d’introspection et de sincérité. L’une des raisons pour lesquelles nous ne mettons pas fin à notre relation, c’est peut-être parce que nous avons peur de la solitude.

Quand notre partenaire nous propose de finir, nous avons peur de la solitude, de ne pas avoir quelqu’un pour nous protéger, de perdre ce qui “nous appartient”. Il s’agit de besoins fondamentaux ou primaires qui surviennent peu de temps après la naissance et qui forment la base de la conscience de soi de l’enfant. Ce sont des besoins de sécurité ou de protection et d’affiliation ou d’acceptation sociale (affection, appartenance et amitié). Ces besoins doivent être satisfaits par les parents, les autres adultes proches de l’enfant et, en fin de compte, par les autres enfants. L’enfant est sans défense et a donc besoin d’être pris en charge, protégé, pris en charge, accepté et privilégié dans le groupe familial.

Pendant les deux premières années de sa vie, l’enfant se fond dans son environnement, comme s’il ne faisait qu’un avec ce qui l’entoure, y compris les objets auxquels il a accès et qui lui semblent lui appartenir. L’enfant ne peut pas se débarrasser de ses jouets, se séparer de sa mère, sortir dans des lieux inconnus, car cela génère une grande anxiété. Dans un monde qui lui est encore étranger et dans lequel il n’arrive pas à se reconnaître comme quelqu’un de différent, il commence à se faire une idée de lui-même à travers ce qui lui est le plus proche. Ce n’est qu’à l’âge de trois ans qu’elle commence à être perçue comme une entité indépendante, avec ses propres besoins et qualités, et exige un type de traitement différent. L’estime de soi commence à se développer chez l’enfant, spontanément, à partir des évaluations des autres. L’enfant prend d’abord conscience de l’autre, et seulement alors, il prend conscience de lui-même. C’est pourquoi il est très important pour lui, à ce stade, la reconnaissance et l’approbation des autres.

Entre quatre et six ans, les enfants forment leur propre identité à partir des choses, des personnes et des situations de leur environnement : “Ceci est à moi”, “Voilà qui je suis”, “Voilà comment est ma famille”, etc. Cela donne à l’enfant un statut social, tant qu’il existe psychologiquement, par rapport aux autres. Au fur et à mesure que sa position se consolide et que son estime de soi se renforce, l’enfant commence à développer, entre six et douze ans, des aptitudes à résoudre les problèmes de la vie de façon rationnelle et efficace, ce qui lui permet une meilleure adaptation et une plus grande indépendance.

Il faut espérer qu’à partir de l’adolescence, une saine estime de soi lui permettra de passer à ce que le psychologue américain G. Allport appelle son effort ou sa lutte, où il pourra proposer des objectifs, des idéaux, des plans, des vocations et des exigences. Le point culminant de sa propre lutte serait, selon cet auteur, la capacité de dire “je suis le maître de ma propre vie” (1).

Toute difficulté dans la maturation du moi, maintient la personne figée dans des étapes infantiles, à la recherche de substituts des premières figures paternelles, afin qu’elles satisfassent les besoins de protection et d’acceptation, qui n’a pas encore réussi à transcender. Bien sûr, la personne n’est pas coupable de ce manque de maturité psychologique, qui dépend, fondamentalement, de facteurs éducatifs, dont l’origine réside dans le manque de ressources psychologiques dont disposent les adultes pour répondre à ces premiers besoins de l’enfant. Des atmosphères surprotectrices, autoritaires, de rejet, répressives, humiliantes, constituent le noyau inconscient du mode de vie d’un adulte insécurisé et dépendant qui identifie l’affection à la possession.

Ce besoin de se reconnaître à travers les autres place la personne dans une phase primaire d’estime de soi. Lorsque nous sommes en couple, nous nous identifions à l’autre personne, comme mécanisme compensatoire ou défense du moi. C’est ce qu’on appelle en psychologie la projection. Nous nous projetons mutuellement nos qualités positives et négatives, nos désirs et nos besoins et même nos défauts et notre honte. Bien sûr, la projection se produit lorsque nous n’avons pas été capables de mûrir émotionnellement, lorsque nous insistons pour rester cachés derrière un “masque” qui nous empêche d’accéder à notre vrai moi. Quand nous voulons que quelqu’un d’autre assume pour nous ce que nous sommes et que nous ne sommes pas prêts à accepter. Quand on se tient mutuellement responsables de notre comportement.